aku lelah untuk mengerti.

tuhan...
malam ini aku lelah sekali..
begitu banyak rasanya beban di pundak ini..
aku lelah..
aku lelah berpura-pura kuat..
aku lelah berpura-pura tegar..
aku lelah menahan semua cerita..
aku lelah dengan diriku..
aku tak pernah memaksakan diriku tuhan..
aku lakukan dengan ikhlas...
tapi perasaan ikhlasku tersadarkan oleh tubuhku..
batas kemampuan tubuhku telah mencapai batasnya..
dan malam ini tuhan..
aku menangis..
aku tak mampu berbicara..
aku capek tuhan..
aku tak bisa menolak semua yang datang padaku..
tuhanku..
engkau begitu baik padaku..
kau berikan aku semua karuniamu untuk membantu sesamaku..
tuhanku..
engkau membuatku tegar..
kirimkanlah seseorang tempatku bermanja tuhan..
tempatku berteriak, menangis dalam pelukannya
berkata aku capek dan menangis sepuasnya..
aku lelah menangis sendirian tuhan..
tuhan..
aku menahan semua perasaanku
menahan semua ego kecilku
aku lelah menjadi dewasa dihadapan semuanya tuhan..
aku juga ingin menjadi anak kecil...
kirimkan aku satu saja malaikat
yang menerima aku apadanya
mengerti dan menyayangiku
menggenggam erat tangan ini hingga aku tertidur...
aku lelah mengertikan semua keadaan ini tuhan
aku lelah untuk mengerti

TERIMAKASIH NYEK---- IN MEMORIES

BELINYU- 19 AGUSTUS 2014-



Hari ini tepat 25 hari kepergianMu nyek...
Dan sampai hari ini..
Ingin rasanya aku berada disampingmu..
Selama ini..
Sampai usiaku menginjak 20...
Mungkin kurang dari seperempat hidupku untuk mengenalmu..
Bahkan...
Mungkin hanya 1 minggu, atau 1 bulan  selama usiaku, aku bersamamu..
Tak lebih tak kurang..
Ada jurang waktu yang memisahkan..
Aku hanya mengenalmu dari sosok ayahku..
Seorang pria hebat yang kau lahirkan untuk menjadi ayahku..
Ayahku tak banyak bercerita tentangmu, nyek..
Ayahku adalah orang yang bahkan saat hari kepergianmu..
Hanya bisa terdiam..

Tepat di hari itu..
Disaat tuhan menginginkanmu kembali..
Hanya melalui telepon seluler, ayahku mengikhlaskan kepergianmu..
Ayah tak banyak berkata..
Hanya airmatanya yang mampu berbicara..
Ayah hanya diam..
Wajahnya bahkan tak terlihat meratap..
Dalam diamnya ayah, perasaannya berkecamuk..
Ayahku hanya bisa mengelus pegangan kursi...
Dan entah apa yang ada di benak ayah..
Ayah memberikan ikan makan dengan airmata tertahan di pelupuk matanya,,
Ayah berjalan tak tau arah
Mencoba menenangkan 1000 perasaan di hatinya..

Mereka bilang...
Tepat pada saat jenazah akan disholatkan...
Ayah datang..
Ayah lah yang mengadzankan..
Ayah lah yang mengimami..
Ayahlah yang turun mengantarMu ke peristirahatan terakhir..
Mereka bilang..
Ayahku terdiam..
Tapi aku tau...
Dalam diamnya ayah..
Ayah memutar kaset kenangan tentangmu...
Tentang ibu yang hebat yang telah membesarkannya..
Memutar video masa kecil bersamamu..
Aku tau..
Dalam diamnya ayah..
Ayah menyesali waktunya..
Waktu yang mungkin sangat sedikit tersisakan untukMU...
Dalam diamnya
Mungkin  ayah meratapi akhir ini..
Akhir yang bahkan tak sempat untuk mencium keningMu nyek,
Bersimpuh dikakiMu,
Tak sempat memelukmu untuk terakhir kalinya....
Dalam diamnya ayah menyesali itu

Bagiku..
Ayah tak ubahnya sesosok anak 3 tahun..
Yang terdiam menerawang
Menahan tangis terseguk atas kepergian ibuNya...
Sosok anak kecil yang merindukan ibunya..
Rindu akan senyum ibunya..
Terasa akan pelukan hangat ibunya
Terngiang akan nasehat ibunya..
Aku tau...
Ayah ingin sekali kembali memutar waktu..
Menukar kesalahan menempuh waktu..
Bersujud bersimpuh dikakimu..

Yang tersisa...
Hanya ketegaran
Mendoakanmu dalam sela tangis rindunya..
Betapa hebat pria yang telah engkau besarkan itu Nyek,
Dalam kacaunya hati,
Dalam rindunya Beliau
Dalam tangisnya,
Beliau masih menjadi panutan..

Aku memang tak mengenalmu Nyek,
Tapi aku tau semuanya dari sifat ayahku..
 Budi yang luhur terturun dariMu....
Nyek, aku kehilangan kesempatan...
Untuk Mengucapkan kata yang tak pernah sempat terucap dari bibirku..
Ingin sekali ku ucapkan..
Terimakasih yang mendalam dari dasar lubuk hatiku...
Terimakasih.. terimakasih...
terimakasih telah melahirkan sosok ayah yang hebat bagiku nyek...
dari rahimmu, sosok ayah yang hebat engkau lahirkan untukku...
dari tanganmu, engkau besarkan sosok ayah yang sangat hebat untukku..
terimakasih telah melahirkan super ayah untukku..

TERIMAKASIH NYEK...

ramadhan kali ini....

Marhaban Yaa syahru ramadhan
Marhaban syahrul maghfirah
Marhaban syahrul Quran….
Marhaban Yaa Syahrul ibadah…

ramadhan tiba..
ramadhan tiba,,,
tuhan...
betapa banyak sujud syukur ku untaikuan...
masih Engkau pertemukan aku dengan ramadhan kali ini....
tuhan..
biarkan aku menangis di ramadhan kali ini....
aku hanyalah manusia-Mu yang penuh dengan rasa..
dan kali ini rasa sepi itu mendera
sepi di awal ramadhan ini...

tuhan,,
aku anak rantau..
datang melangkah seorang diri di tanah ini...
dan sekarang..
bulan suciMu tiba..
aku ingin berbahagia menyambutnya tuhan..

tapi tak seorangpun ada di sisiku,,,
orangtuaku..
kakak-kakakku..
adik-adikku..
aku disini tanpa mereka...

betapa piluny hati ini ya Allah..
saat sholat ku hanya sendiri menghadapmu...
saat tak terdengar suara ayahku dalam bersujud padamu...

saat sahurku..
aku terbangun hanya dengan jasadku..
tak ada yang harus kusiapkan....
tak harus membangunkan adikku,
tak harus membangunkan orangtuaku..
tak ada yang harus kupersiapkan untuk mereka
aku hanya terbangun
dengan diriku
dan menyuap sesendok demi sesendok seorang diri
tanpa ada cerita mereka
betapa tak berhasratnya aku seorang diri,,

saat berbuka..
aku tak harus menyiapkan semuanya
aku hanya mematung menunggu adzan seorang diri
tak ada yang harus ku hidangkan...
tak ada yang harus ku tatakan..
tak ada rebutan makan
tak ada tawa bersama saat berbuka
aku hanya sendiri
sekeping jasad ini
seorang diri meratapi

salahkah bila aku menangis tuhan...
ini ramadhan pertamaku sendirian
sendirian di tempat orang
betapa tak bergairahnya aku tanpa keluargaku
sedih mengemis dihatiku..
aku ingin mereka tuhan...
aku ingin berbuka bersama mereka
sahur bersama mereka
sholat bersama mereka
mendengarkan suara ayahku dalam rumahMu,,,

betapa menghujamnya perasaan ini..

tuhan,,
kenapa keluarga sendiri terasa seperti orang lain...
kenapa mereka yang disini seperti tak berbudi,,,
salahkah aku bila aku menangis...

tuhan..
aku rindu keluargaku..
aku rindu
menyambut ramadhan bersama mereka...

disini menyambut ramadhan seperti tak berarti..
tak ada bedanya bulan ramdhan dengan bulan yang lain..
jauh berbeda dengan tanah kelahiranku..
disini mereka biasa saja dengan bulan ini..
tak ada ribut-ribut
tak ada antusias
tak ada grasak grusuk
tuha,,
aku rindu,,
sungguh...



palembang, 28 juni 2014

hubungan apa ini?

aku..
ini perasaanku..
bukan perasaan kalian..
bukan perasaan mereka..

aku..
ini ceritaku..
bukan cerita kalian..
bukan pula cerita mereka..

aku..
ini hubunganku..
bukan hubungan kalian...
bukan pula hubungan mereka..

lantas kenapa kalian meragukanku?
meluluhlantakkan aku dalam kebingungan..
ambigu??
tapi ini cinta

bagaimana mungkin hubunganku harus bergantung di telapak kalian?
bagaiaman mungkin hubunganku harus kalian korek hingga ke akar?
bagaimana mungkin ??
apa aku harus menyusun laporan?
dari tiap detik, ke menit, ke jam,
dari jam ke minggu,
dari minggu ke bulan,
dari bulan ke tahun,
trus ku laporkan ke kalian??

c'mon
ini dunia apa?
ini hubungan apa?
kalian siapa?
kenapa cinta harus diinterogasi?
kenapa sebuah privasi jadi konsumsi?
ini kenapa?
aneh.. sangat aneh..

bahkan bagaimana mungkin
aku tak boleh untuk menguji
bahkan untuk mengetahui
ini hubungan yang bagaimana?
berhenti tekadang terlintas.

untuk apa hubungan ini yang bahkan tak bisa menjadi hak pribadi..
untuk apa hubungan jika aku saja tak mengerti
untuk apa aku berhubungan dengan manusia sementara kalian berada mengekang
untuk apa aku berhubungan jika aku harus menahan ekspresi??

ini apa.
itu apa
ingin teriak.
ingin marah
tapi semua kutelan perlahan
aku bukan dewa
yang bisa bertahan sendirian
aku tahu itu.

tapi yang jelas
hubungan yang kumiliki..
tak pernah bergantung pada siapapun.!!!

siapa yang tahu

sejauh apapun aku melangkah..
langkahku selalu terseok nelangsa..
beban pikiran yang ku tantang...
selalu ingin berpulang...
bagaimana senyumku terlukis
hanya sisa cat keabadian
yang sebenarnya kanvas itu ternoda
selalu dan selalu
merintih dalam sepi
selalu dan selalu
menangis meminta diri
semburat yang terkadang mengiba
ketika diri terluapkan dalam asap
ketika ada di abaikan...
dan sejauh apapun itu..
sedikit pilu dalam kepalsuan ini sementarasiapa yang tahu hati
rinduku tetap memanggil...
pulang ke kotaku..
kepangkuan mereka..





palembang 09 april 2014

cepet sembuh kakak

ingin pulang..
sedih rasanya disini..
sementara kakakku terbaring di sana...
mendengar cerita mereka..
tentang menyedihkannya keadaan kakak..
membuatku tak mampu tuk menahan hasrat rinduku..
ingin pulang..
sekedar memberi semangat..
sekedar memastikan beliau akan baik-baik saja..
membayangkan betapa sakutnya yang ia rasakan..
membuatku tak sanggup berjalan..
Allah...
gugurkanlah dosa-dosa kakakku karena sakit yang di deranya..
dan sembuhkanlah kakakku ya Rabb...
ingin ku mendengar cerita dari mereka..
"kak is l sembuh"
"kak is kuat makan"
'kak is penyengit lah"
"kak is timbangan e naek '
"kak is cemni, kak is cem tu"
bukan lagi tentang kak is yang di infus..
bukan lagi tentang kak is yang pucat..
yang badannya drastis menurun..
yang katanya bernapas pakai alat bantu..
aku ingin pulang..
semua keluarga selalu bergantian melihatnya,
aku juga ingin..
kakak...
aku sayang kamu...
walaupun kamu terkadang sangat menyakitkan..
tapi kamu selalu bisa membuatku tenang..
membuatku merasa indah dengan kehadiran kalian..
kak yan, kak is, ayuk, adek,,
aku sangat sayang kalian..
cepet sembuh..
kakak T.T

ketika kamu menemukanku..

surat cinta untuk calon suamiku 

Suatu hari jika kamu menemukanku sebagai istrimu, satu hal yang pertama kali ingin aku sampaikan. Satu hal yang aku ingin agar kamu tahu, paham, dan selalu ingat. Bahwa aku, tidak bisa membaca pikiranmu. Aku bisa memahamimu hanya jika kamu menunjukkan kepadaku apa yang harus aku pahami. Kita berdua dahulunya orang yang saling tidak mengenal bukan? Jika suatu hari aku belum paham tentang jalan pikiranmu, perasaanmu, persepsimu terhadap sesuatu, keinginanmu. Tolong bersabar, pemahaman butuh waktu. Jika kau bersabar, aku akan setia belajar.

Suatu hari jika kamu menemukanku sebagai isterimu, satu hal yang aku minta kepadamu. Support, dukungan, motivasi, sudut pandang positif, afeksi. Apapun itu istilahnya. Yang aku inginkan bahwa kamu paham, aku juga manusia biasa yang kadang lemah, kadang murung,  bad mood, down, kecewa, putus asa, kadang bisa kesal dan marah. Dan jika itu terjadi, aku ingin kau selalu hadir disisiku. Nyata ataupun maya. Membantu memperbaiki moodku, meluruskan niatku, memotivasi jiwaku, meredakan amarahku, menerangi kebingunganku. Sekecil apapun itu, aku akan sangat berterima kasih.

Jika suatu hari nanti kamu menemukanku sebagai isterimu, jangan pernah mengatakan ‘kamu kan psikolog!, harusnya…”. Aku tahu tentang perkembangan manusia, perkembangan yang berakibat baik dan buruk. Jika perkembangan itu dimulai dari masa dewasa, masa ketika aku kuliah Psikologi. Maka aku yakin aku bisa menjadi manusia yang sempurna untukmu. Tetapi sayang, perkembangan manusia itu dimulai dari sejak kita bayi. Tentu aku mengalami masa-masa buruk, masa-masa yang tidak terlalu mendukung perkembanganku. Masa-masa yang kadang traumatis dan menyedihkan. Masa-masa yang menyisakan unfinish business  dan memberi bekas padaku hingga saat ini. Jangan pernah katakan ya?

Jika suatu hari kau menemukanku sebagai isterimu. Maukah kau mendengarkan konsep-konsep kehidupan berumah tangga yang aku pelajari dan aku pahami? Mendengarkan saja dulu. Tentang komunikasi yang akan kita terapkan, tentang fungsi dan peran masing-masing diri dalam rumah tangga, tentang aturan-aturan yang harus kita jaga dan patuhi. Dan yang paling utama adalah bagaimana kita mengkonsep dalam mendidik anak. Tentu aku punya pertimbangan secara psikologis dalam semua hal itu. Untuk itu aku membutuhkanmu untuk mendengarkan. Karena aku paham, yang menjalani rumah tangga ini bukan aku, tapi kita. Pun ketika kamu memiliki konsep konsep yang lain, aku sangat mau untuk mendengarkannya.

Jika suatu hari kau menemukanku sebagai isterimu nanti. Tolong jangan terganggu dengan orang-orang yang senang curhat kepadaku. Mereka yang menelpon tengah malam, yang tiba-tiba datang kerumah. Diantara mereka ada yang mungkin klien yang  tidak aku kenal. Namun, diantara mereka mungkin juga teman-temanku sendiri. Diantara mereka, ada yang perempuan juga ada laki-laki. Untuk kau tahu, jika dalam dunia psikologi ada kode etik yang tidak boleh mencampurkan urusan pribadi dengan masalah klien, tetapi jika klien itu teman sendiri? Atau teman sendiri yang tidak mendaftar resmi sebagai klien tetapi meminta nasihat sebagai teman yang kebetulan psikolog?  Maka tolong bersabar, jangan terganggu. Aku ingin kamu selalu ada disitu, untuk selalu mengingatkanku.

Jika suatu hari kamu menemukanku sebagai isterimu. Bolehkah aku tinggal dirumah saja? Mendirikan biro konsultasi dengan klien yang sangat terbatas sebagai janji profesiku, karena Aku ingin selalu hadir dalam setiap perkembangan anak-anak kita. Aku ingin selalu ikut campur dalam mengajari moral, emosi, sosial dan intelektual.  Bolehkah aku menjadi guru utama anak-anak kita? Maksudku, mungkin ini sedikit ekstrim. Bolehkan anak-anak kita sekolah di rumah saja? Bersamaku? Jika nanti anak-anak kita berontak dan ingin bersekolah bersama teman-temannya, bisa kita pertimbangkan bukan untuk menyerahkan seluruh perkembangan anak ke lembaga sekolah, tapi hanya untuk perkembangan sosial saja. Aku tidak terlalu berhasrat memiliki anak brilian. Sorry for that. Aku sangat berhasrat agar anak kita memiliki kematangan emosi dan pertimbangan moral yang baik. Aku sudah mempelajari caranya, itu bisa dilatih. Tentu dengan dukungan dan restumu. Jika nanti anak kita tumbuh brilian, itu adalah bonus dari Allah.

Jika kamu menemukanku sebagai isterimu, ketika kita memiliki anak-anak kecil dan remaja, bolehkan kita tinggal di pinggir kota saja? Tidak masalah tinggal di tempat seperti apa. Kota, bagiku tidak baik untuk perkembangan sosial anak kita.

Jika suatu hari kau menemukanku sebagai isterimu, aku ingin kita selalu memiliki waktu, untuk saling memeluk dan diam untuk beberapa saat. Agar aku selalu merasakan keberadaanmu, kaupun selalu merasakan keberadaanku. Dan merasakan detak jantung kita menjadi satu.

psikolog juga manusia 

salam hangat..

istrimu...

mereka itu

ah, lagi-lagi aku di buat kagum..
di zaman yang serba wah..
serba teknologi..
serba modernisasi..
serba serbu alias serba lima ribu ini..
masih ku temukan pangeran-pangeran ( cieee..hahahha)
dengan lilitan sorban (yg pastinya tak terlihat..wkwkw)
hehe sedikit lebay membahana nih kata-kata.
tapi bener sih,
kagum banget, ketika di zaman ini laki-laki dan wanita
sibuk memadu kata, menyatukan cinta..
tanpa perduli akan adzan,
tanpa perduli akan wudhu..
tanpa perduli malam jumat..
tanpa perduli sang pencipta..
masih ada mereka...
yang selalu perduli dengan itu semua..

dan yang lebih bikin aku tuh tambah klenger...
wajah mereka tu juga..
yah gak kalah lah ama model-model,,,
wah kurang apalagi coba..??
kalo jelek trus imannya kuat, mungkin udah biasa..
mungkin gak terlalu wah buat cewek-cewek (asli-cewek tu juga pasti liat dari wajah..wkwkwkk)
nah ini??
sudahlah ganteng...
agama mendekati sempurna..
huwaaaaa ...iri banget !!!
yang diheranin tuh yah,
kalo cowok, sudahlah jelek, eeeeeeh agamanya jeblok pula..
wuiih rasanya kasian abis deh ama tuh cowok..wkwkwkk ( dilarang keras kesinggung!!!)

rasanya kalo liat mereka..
para pangeran wudhu..
rasa kagum, penasaran, hormat, bangga,
itu muncul dengan sendirinya..
alangkah indahnya menjaga agama..
di usia muda yang notabene penuh dengan hasrat..

ya allah...
semoga nanti Engkau berikan kepadaku..
orang yang tulang rusuknya ada padaku...
seorang lelaki..
yang menjaga agamanya..
yang senantiasa membimbingku kejalanmu...
yang selalu merengkuhku kehadapanmu..
semoga dia..
calon suamiku..
dimanapun dia berada...
selalu dalam wudhu-Mu ya Allah...
selalu dalam munajat kepada-Mu..

aamiin... Ya Rabbal Allamin,,,

ganbatte

malam ini sepi-sepian lagi...
temen-temen pada gag ada..
sibuk semua..
mungkin aku ganggu mereka...
malah ada yang bilang kata-kata gak enak banget..
tapi yah sudahlah..
emang gak bisa marah..
emang aku yang ganggu mereka kok...

untungnya aku dipinjemi karin buku komik.
30 buah...
tapi gak gratis,
aku harus bayarin dia makan bakso,,
baek banget dah si karin..
baek kalo ada maunya,,,
hahahha

tapi bosan juga sih kalo baca terus..
hari ini aku udah baca 10 komik...
bosan,,,
pegang buku melulu..
pengen juga ketawa baca sms..
bukan komik mlulu..
hahaha

udahlah..
terkadang sepi itu memang merajam
tapi mau gimana lagi...
harus dicoba memandang dari segi yg berbeda..
hehhe

ganbatte eo zha...

sifat yg membingungkan

entah sejak kapan sifat ini dimulai

mungkin memang terdengar bagus,,

tapi rasanya aku sedikit tertekan dengan sifat ini..

sifat yang cengeng..

yang begitu mudahnya menangis..

sifat yang gag bisa bilang ke seseorang

kalo aku tuh benci ama dy

marah ama dy

aku sakit di gini in, di gituin ama dy..

gak ama orang tua, pacar-ups mantan pacar ding, temen, keluarga, semuanya lah

cuma bisa cerita sama temen sambil nangis

dan

mau diulang berapa kali pun episode cerita itu

aku tetep nangis..

rasanya aku terlalu menggunakan perasaanku..

trus sifat yang gak tau namanya apa

sifat yg refleks aja senyum

padahal baru aja 10 menit yang lalu maki-maki orang itu

marah ama orang itu

dendem ama orang itu

eh pas kemudian dijalan

refleks aja nih bibir senyum

ntar klo irangnya udah lewat

baru deh nyesel kenapa senyum-senyum...

dulu waktu pacaran, pacar aku pernah ngomong..

kok aku bisa sih maafin mantan pacar aku yang udah jelas-jelas jahatnya gag ketulungan buatku..

malahan tuh mantan, udah jelas dia yg salah,

malah 1 tahun gag mau teguran ama aku..

nah akunya tetep aja senyumin dia

walaupun tau gag bakal dibales dy

tetap aja negur..

gilaaaaaaa..

lha wong aku juga gag tau refleks aja gitu..

dan gak tau kenapa

akhirnya aku pasti lupa deh kenapa sih aku bisa marah orang

aku pasti lupa deh hal jahat apa yg orang lakuin buat aku

trus nanti aku mikir

knapa aku dulu harus marah?

kan masalahnya gag sakit-sakit amat..

gila amat deh diriku dan sifatku..

yah kalo boleh dibilang

terlalu pemaaf...

pernah waktu di hipnotis..

ditanya kesel gag ama temen  *merek*

yah alam sadarku jujur aja jawab iya kesel

terus di anjurin gini ama si hipno nya

yah udah deh ungkapin aja kekeselannya kamu

bilang apa yg kamu gag suka, 

bilang marah ungkapin emosi dihati kamu..

aku nya malah diem, 

trus bilang, gak mau, gak enak,,

wuiih apdahal rasanya itu kesempatan yg bagus buat ngungkapin rasa di hati..

tapi rasanya gag tau, 

hati kecilku bilang...

~udah lah, gak pantes kamu marah-marah..

gak ada gunanya juga kamu marah sama dia

kasian dia..

nanti dia sakit kalo tau kamu kesel ama dy

kasihanlah dy..~

kalo di pikir-pikir skrg

kok bisa yah aku gitu

padahal pengen juga sih melepasin rasa

tapi kalo udah waktunya

akunya malah diem

huwaaaaa

bingung ding ama sifat ini

but

mudah-mudahan aja sifat ini membawa berkah

aamiin ya rabb

-selalu bersyukur kepada Allah, sifat apapun yg diberikan, aku percaya itu berkah-nya-

aku

ada sebuah kata yang bilang..

jiwa itu butuh pengerefleksian..

its means, setiap orang itu butuh sesuatu yang menjadi tempat pelampiasan..

tempat curhat, tempat sampah nya hati..

hehehe

secara kejiwaan itu memang benar dan di akui..

hati yang gundah gulana senang atau bahagia

harus di refleksikan..

di bagi..

wuih apalagi kalo sedih

pastinya butuh penampungan...

pastinya butuh tempat sampah untuk mengeluarkan semuanya..

baik itu penampungan berupa manusia, kertas, tulisan, lisan,

atau apalah..

tapi gak bagi aku..

aku memang butuh tempat sampah..

tapi ntah kenapa rasanya begitu berat untuk percaya sama yang namanya manusia

enakan bicara sama keyboard..

nangis bareng layar berukuran 30x17 cm ini...

hehhe

gak tau knapa, klo cerita sedih tu rasanya sulit banget dibagi..

mendingan aku simpen aja sendiri..

walau sebenarnya aku tau sakit rasanya buat nyimpen itu semua sendiri..

jalan terpendek hanyalah cerita ama layar ini..

itupun kadangkala ku buat sedemikian abstrak..

ceritanya gak jelas amat..

biar gag ada yg tau jelas, kecuali gue...hehehe

kadangkala dalam tangisku

aku pengen teriak, pengen cerita

tapi kalo dah ketemu orang lain

rasanya sangat memalukan untuk ku ceritakan

yah, pengen berbagi 

cuma bisa lewat blog ini lah

seengggak-enggaknya aku bisa nyurahin 5% dari hatiku disini

jika boleh ku katakan, aku telah siap

menikah...

entah mengapa aku begitu mendambakan pernikahan..

aku hanya berpikir betapa indahnya jika aku menikah..

hidup bersama dengan orang yang kusayangi...

tidur dalam pelukan yang hangat..

dan ketika aku membuka mata..

ada dia sampingku...

ada begitu banyak ladang pahala

yang dapat ku tuai disana..

pastinya sangat menyenangkan

berbagi tawa

tanpa memikirkan dosa

akan ada banyak kehangatan

cinta

kasih

sayang

ketika aku akan memanggilnya sayang di setiap malam

memanggilnya ayah, pa, abi, cinta....

semua tanpa perlu takut akan dosa..

terbayang jelas di setiap pikiranku..

untuk mengatakan kangen rindu ketika dia pergi jauh..

menyambutnya di kala ia pulang kerumah..

menyiapkan makan dan menemaninya makan...

bermunanjat kepada tuhan di seperempat malam...

semuanya terasa indah

pastinya suamiku adalah orang yang sangat romantis

jika dia tidak romantis, maka akan ku paksakan untuk romantis..

yup, suamiku wajib memberikan surprise setiap minggunya..

atau setiap bulan...

kalau bisa sih setiap hari...

wkwkkwkwkwk

anythinglah, 

yg jelas aku selalu memikirkan suami yang romantis.,..

yg selalu membawakanku seikat bunga ketika pulang kerja.. ^.^

yg selalu memelukku ketika aku terlelap...

yg selalu membacakan aku dan anakku ayat suci al-quran...

yg selalu membuatkan susu untuk q di setiap malam...

yg selalu punya 1001 cara untuk membuatku selalu jatuh cinta padanya...

semakin ku pikirkan semakin ingin aku menikah..

semakin aku tak ingin masuk dalam dunia pacaran..

aku hanya menginginkan kehalalan..

tapi ku rasa dunia sekarang terlalu berpikir rendah akan menikah di usia muda

padahal ada begitu banyak hal positif ketika menikah muda

well, memang sulit untuk merubah pola pikir..

semua itu kembali kepada yang menjalaninya..

kalau aku mau menikah sekarang..

ya aku katakan aku mau..

hanya saja tak sanggup rasanya mengatakan itu pada kedua orangtua

yang menyebut namaku di setiap doanya..

yang selalu menginginkan aku mengenakan toga

pastinya

pemikiran mereka ada pada umumnya,,,

dan aku

belum mau mengecewakan mereka

aku akan menunggu

hingga imam romantis-ku datang menjemputku

tak perlu memakai mercedes

bmw

cukup 

kereta kuda

dengan 

iman 

aku akan selalu menantikan hari itu tiba

hari dimana aku dan dia yang entah dimana skrg

menjadi ratu dan raja

^.^

reinforcement my body

saya udah bosan makan obat beberapa hari ini.........

sakit gigi yang tak kunjung reda..

pilek yang selalu menyiksa di setiap malamku..

dan kini migrain dari tadi pagi terus membayangiku...

setiap hari minum obat...

rasanya membuatku mual dan merasa sangat lemah.......

sudah satu minggu aku tak dapat tidur dengan pulas..

insomnia,,

selalu tidur di atas jam 1 malam...

aku rasanya terlalu tidak adil dengan badanku..

selalu memaksanya melakukan sesuatu tanpa pernah memanjakannya..

aku hanya berharap badanku selalu sehat..

agar kelak ketika aku sudah punya uang..

aku bisa memanjakan tubuhku..hihihih

bicara soal tubuh. aku memang tak pernah memanjakan tubuhku..

bahkan untuk pergi ke yang namanya salon pun tak pernah...

eits, bukan berarti aku seorang wanita yang tak menjaga kebersihan..

aku sangat mementingkan yang namanya kebersihan,,

tapi klo untuk urusan memanjakan tubuh,

kesalon, creambath, dan segala halnya,

itu belum pernah ku lakukan..

i think, its not bad in my 19 age.. (with vickynisasi languange)

yang aku tau,

aku takkan pernah bisa menghabiskan uang orangtuaku hanya untuk ke salon..

tapi nanti, aku janji sama kamu tubuhku, 

ketika aku sudah mempunyai uang sendiri..

kamu akan sangat ku manjakan..

hehehe

q belikan kamu baju yang kamu inginkan...

q belikan kamu semuanya..

tapi tidak untuk sekarang..

rasanya terlalu tidak berkeperimanusiaan

kalau aku berbelanja menghabiskan uang ortuku

menguras keringat mereka

hanya untuk sekedar ke salon dan membeli baju....

iri??

dengan yang lain??

so pasti, tapi namanya kehidupan pasti berbeda..

lagipula ini proses hidupku.

setiap proses kehidupan manusia itukan berbeda.

begitupula hasilnya,

kita liat aja nanti .. 

semoga aku menjadi orang yang mampu mengubah dunia dengan membawa agama kebanggaanku...

hingga aku akan membuat orangtuaku menangis bangga untukku.. aamiin...

birthday me

momen ultah ke 19 kmren..
makasih sangat buat my beloved friends, afifah kamilah, tutut handayani, karina cap, artikawati, ama tessa aprilia, yg udah rela-relain buat surprise buat gw.. heheee love u all..arigato........

crying

pengen nangis,
pengen banget nangis...
tapi rasanya airmata telah habis..
hidup dengan kekosongan...
weleh weleh..
sudahlah orangtua jauh,,,
temen jauh..
pacar gag punya...
yang paling miris tuh kalo inget makanan ...
rasanya klop deh...
pengen banget jalan malam minggu..
tpi sama siapa coba???
pengen banget nyri pacar dsini..
tapi siapa coba yg mau sama gw? ( gaul mode on)
secara....
yahh.. gag usah di omongin lah, ckup liat fto dan kamu bisa nebak gimana aku..
hihihihi...
kesendirian kadang terlalu bnyak menguras airmata...
apalagi bicara cinta...
terlalu banyak hal yg membuatku takut jatuh cinta..........
berteman lebih baik...hohohooh
smpe skrg yg setia nelpon cuma temen..
jadilah, hehehee 

putri rumah

udah sebulan  selama aku disini..
aku lebih banyak mengurung diri..
menutup pintu rumah dan yah menghadap layar laptop yang kadang hanya membuang waktu saja...
udah sebulan, aq cuma bersosialisasi seadanya...
gak enak juga kayak gini..
tapi mau gimana lagi??
jujur aja nih,
mau kerumah emak ( emak ini tetangga aq, cma udah kayak keluarga sendiri)
, gag enak juga sama keluarga asli q, lah wong aq aja gak pernah kumpul ama mereka..
yah aku gag pernah kumpul karena - u know why- seperti last episode....
aq tuh mikir..
klo aq ketempat emak, hati aq gag enak,
apalagi kalo seandainya disana denger cerita yang memalukan keluarga aq...
aq bukannya tersinggung, mau tersinggung gimana, lha wong itu emang fakta??
tapi yah gimanapun juga, sejahat-jahatnya mereka, mereka masih keluarga aq,
 hanya aja rasanya aq gag mau denger klo mereka tuh jahat...
klo nyeritain keluarga sendiri itu rasanya kayak sakit banget...
rasanya gag adil klo aku gitu..
walau mereka emang jahat..
tapi aq tuh pengen teriak itu tuh keluarga aq..
so, dripada aq kerumah emak,
trus keluarga aku mandang aku dengan tatapan yg gak menyenangkan...
dan aku kumpul ama kluarga aq, tpi aq nya gag enak gak ketempat emak..
mendingan aku gag kemana-mana
jadi putri rumah aja..
hohohohohoh 

otak atik wae

udah lama yah..
gag cerita apa-apa disini..
hemhh..
mau nulis, tapi takut..
takut di bajak,
takut di baca sama temen, eh ntar dy kesindir lagi..hwahwahwa..
klo boleh cerita,
aq lagi boring nih..
suntuk...
pengen banget kayak yang lain, punya segudang aktivitas..
sumpah deh, masuk semester 4 kok kayaknya banyak banget hal yang gag mengenakkan..
setiap hari kuliah cuma satu jam.. wuiih ngabisin baju ama ngabisin isi dompet aja T.T..
pulang kuliah, mau ngapain coba?
aq bkan orang yang demen ksana kemari, jalan sana sini..
lha wong mikir juga budget yg gag seberapa..
cpek jga klo jalan, maunya diem ditempat yg ada aktivitas yang menghasilkan hal yg bermanfaat..
huuuuiii bicara soal manfaat..
rasanya iri deh sama mereka yang bisa manfaatin waktu dengan segudang keterampilan..
sedangkan aq??
aq msh mencari keterampilanku..
pgen sih kayak yang laen..
pinter ini pinter itu..
but..... rasanya kok susah banget buat aq jadi kayak gini gitu...
klo lagi sepi,,
pengen banget maen gitar lagi, nyanyi-nyanyi depan pintu rumah..
tapi gitarnya mana??
pengen banget maen keyboard smbl nyanyi ungkapin perasaan di hati, but, keyboardnya mana?? maennya aja kagak bisa.. hahahhahaa
pgen banget karaokean, but mix, dvd, speakernya mana???
pgen banget ngerjain prakarya, but, lesu banget kagak ada temen ngbrol, yang ada malah ngantuk berat,,,,
tidur aja deh aq..
memperbanyak lemak di pipi..
wkwkwkw
eits..
skrg stiap sabtu atau minggu aku ikut kegiatan hipnoteraphy.. ini baru aktivitas yang nyata..hihihihi
aq masih pengen ikut kursus keyboard, kursus bahasa inggris..
wuaaaah pengeeeen bangeeet..
bosen kagak ada kehebatan yang bisa nyenengin waktuku..

kayak gini nih, lagi senggang, yah cuma bisa ngetik ngalor ngidul isi hati aja... mana sendirian lagi, mau nelpon? nelpon siapa?? pacar kagak punya, mau nelpon orangtua?? palingan cuma 5 menit kagak tau juga mau ngomong apa, lagian kasian ortu q, pasti mau istirahat, dengan kegiatan mereka yang seabreg gitu...
jadilah aku mengotak ngatik laptop lagi...