dia yang paling memahamiku,
justru dia yang pergi dari hidupku.
dia yang paling menyayangiku.
justru dia yang pergi dari hidupku.
dia yang selalu memenuhi semua inginku,
justru dia yang pergi dari hidupku.
dia yang selalu mennjadi tempatku mengadu,
justru dia yang pergi dari hidupku.
dia yang menjadi sandaranku.
kenapa justru dia,
kenapa harus dia,
bangun pagi ini, aku merasa sakit disekujur tubuhku pagi ini.
pinggang, kaki terasa sangat tidak nyaman, seolah berada di posisi yang tidak pas dalam beberapa waktu yang lama.
lama ku berpikir, baru kusadari bahwa ini pertanda aku mau menstruasi.
wkwkwkwkw, jangan ditanya kacaunya hatiku. moodku turun dengan sangat drastis.
aku tepekur dalam beberapa hari ini. ibu dari temanku meninggal. aku bisa melihat sosoknya yang lemah dan rapuh namun direngkuh dengan kuat.
aku membandingkan diriku.
diriku yang rasanya sangat kekurangan, yang rasanya sungguh menyedihkan.
aku merasa diriku sangat menyedihkan. Tak seorangpun memelukku. tak seorangpun.
sangat jelas diingatanku, aku yang tak boleh menangis. seakan tak boleh menumpahkan perasaan dan perihnya hati ini. masih terbayang jelas, orang orang yang kuharapkan mau memelukku, mendengarkan tangis dan sakitku, ternyata menolakku. tak ada pelukan, dan tangisanku tertahan.
lalu hidup berjalan, dan penuh dengan tuntutan. kenapa aku harus sesuai ekspektasi mereka. kenapa tak bisa aku menjadi lemah dan tak bedaya, kenapa tak bisa aku menjadi pemalas dan menepi dari semua kegiatan. kenapa aku harus terus membantu, kenapa aku harus selalu terlihat sibuk.
kenapa aku tak boleh bermain dan santai, kenapa.............
dan kenapa, aku haarus kehilangan orang yang mampu memahami dan mendukungku. kenapa.
hai kamu,
iya kamu, yang kemarin membuat pikiranku terbang ke seribu pulau dalam waktu satu jam.
aku mulai menerima dan mencoba untuk berproses melepaskanmu.
karena kamu yang kutunggu tak kunjung jua hadir dan menyapa.
sepuluh hari terakhir adalah hari yang berat untukku.
hingga akhirnya 4 hari terakhir aku memutuskan untuk mengistirahatkan diri dan menjadi aku yang aku rindukan.
aku terbaring santai sehari penuh tidur.
mengurangi semua aktifitas dan menolak bepergian.
rasanya bodoh, naif, gila dan luar biasanya meskipun aku tidur seharian tapi aku tetap bisa tidur di malam hari.
sebelum tidur bahkan aku memanggil tukang pijat. wkwkwkwkk
menyenangkan sekali rasanya.
saat ini aku sedang berusaha untuk mengupayakan kesehatan lahir dan batin ini sendiri, menjaga pola makan dan berolahraga.
meski terkadang saat suntuk aku malah jadi ingin makan tapi aku akan berusaha lagi untuk hidup lebih sehat.
aku gelisah,
aku resah. Apakah tuhan akhirnya benar mengirimkan jodoh untukku,
aku senang, aku malu aku merasa setiap sudut hatiku penuh dengan bunga.
aku marah, aku sedih, aku takut, ku pikir setiap garis di otakku penuh dengan titian.
relung hatiku berharap, ini jodoh yang mampu menerimaku, menemani dan memahamiku menghadapi segala trauma masalalu.
ku harap, ini jodoh yang mau dan mampu memberikanku kenyamanan dan kebutuhan seperti yang kurasakan dulu.
ku harap, ini jodoh yang mau menerima semua rasa takutku, mampu menenangkan rasa takutku.
berpikir ini jodoh,
perutku terasa berputar putar. ada rasa debar menunggu hari jumpa itu.
ada rasa pesimis, semuanya tak berjalan lancar sesuai harapan.
tapi, ada harapan yang terus berkembang dan menggantungkan semuanya atas kuasa tuhan.
kuharap ini benar jodoh Allah untukku
tiba tiba.
aku menjadi seperti gadis remaja.
seseorang mengatakan memberi sinyal untuk mempertemukanku dengan seseorang.
rasanya tidak stabil, emosi dan hati.
malu, apa yang harus ku jawab.
tak tau, langkah bagaimana yang harus kutempuh.
aku mau melangkah, mencoba berkenalan.
tapi, ada banyak hal yang ku takutkan. aku mau senang atau harus khwatir, aku tidak tau.
apakah aku sanggup, dengan semua pikiran negatif yang ku miliki.
aku khwatir
