-akupun tak tau-

aku lelah...
lelah sekali..
sulit sekali menemukan tempat yang nyaman untuk bermanja..
aaah.. aku ya aku..
inilah aku..
aku dengan kepribadianku.. egoku..
mungkin aku terlalu banyak bermimpi..
berkhayal terlalu tinggi..
hingga aku ingin kehidupan nyataku sama seperti mimpi..
mimpiku terlalu manis..
bahkan mungkin terlalu manja..
entahlah..
yang jelas kini aku tersendat..
entah kenapa..
aku tak pernah bisa mengerti arti cinta...
aku mengerti mencintai seseorang..
dan aku menjadikannya raja diatas segala...
tapi tidak dengan rajaku..
yang entah-mungkin bagiku.. tak pernah menganggap aku sebagai ratunya...
aku ingin tuhan mengirimkankan seseorang...
seseorang yang bisa menganggap aku ratu baginya..
seseorang yang benar-benar bisa mencintai dan itu bisa aku rasakan..
seorang raja yang tak pernah melukaiku..
ah sudahlah.. putus asa jika aku berbicara raja dan ratu.
karena aku tak pernah merasa menjadi ratu.

latepost

rasanya dunia luar biasa luas....
rasanya aku masih sendiri disini..
perlahan satu persatu menghilang...
aku tak mengerti dunia kasih sayang..
terkadang aku lelah untuk mengerti,,
berusaha mengalah dengan semua ego pria...
berusaha dewasa dan menahan ego..........
dan akhirnya aku berhenti...

tubuh ini

                        Telah berapa lama aku menahan cerita sendiri. memendamnya hingga bertumpuk-tumpuk di memori. dan sekarang inilah aku dengan ketidakberdayaanku... mencoba kuat diatas penatnya jiwa. entahlah... tapi jujur saja... aku merasa tubuhku semakin berubah.... jujur kuakui... aku tak lagi berenergi untuk beraktivitas... rasa lelah... rasa capek... pegal... ngantuk... semuanya begitu cepat datang..... inikah penyesuaian diri masa dewasa?

ataukah aku yang sudah beranjak tua... atau mungkin aku yang terlalu lelah dengan keadaan... dengan dunia yang senantiasa memaksa... hingga kadang hidup sehari-hari hanya untuk memenuhi tuntutan yang tiada henti.. tugas ini,,, tugas itu... dan semua itu harus dikerjakan... bosan!! ya aku bosan... aku muak.... dengan segala keadaaan yang terlalu memaksa... tapi inilah aku dengan ketidakberdayaanku.... sekalipun tubuh ini terlunglai lemas tak berdaya... sekalipun neuron-neuron otakku menjerit tak sebagaimana mestinya, aku masih saja harus bertahan di keadaan ini...tungkai kaki ini terasa tak lagi sekuat dulu.. pundak ini.. tak lagi sekokoh dulu... kenapa aku merasa sangat tua sekali? bahkan aku merasa seperti tak berdaya lagi... aneh rasanya dengan tubuh ini.. tapi bisa apa aku dengan tubuh ini? 

disaat rasa sakit dan lelah itu mendera... aku hanya ingin memejamkan mata dan berharap ketika aku membuka mataku.. semangat itu kembali ada.. 

malas ? tidak aku tidak pemalas.. ini berbeda.. karena faktanya.. memang tubuhku yang tak sejalan... dan rasa sakit seringkali menerpa susunan saraf otakku.. terkadang aku bertanya... aku ini kenapa? aku ini mengapa? bagaimana mungkin tubuhku bisa seperti ini?

dan pada akhirnya.. aku harus menelan semua ini sendiri... masih sendiri...

palembang